Nunca vou entender o que motiva as pessoas a espalharem tanto desanimo.
Estou sempre na minha buscando me resolver com os meus monstros interiores, mas ainda assim nada do que eu faço por mais que não seja para ninguém e sim apenas para mim parece não ser suficiente. Mesmo que eu não esteja buscando agradar a ninguém e busque apenas tentar ficar um dia "normal" sem tristezas parece que não podem me ver quieta que logo começam os julgamentos. Ai ainda existe quem me diga que eu preciso falar como me sinto, que eu preciso dizer com todas as letras quando eu me sentir mal por me chamarem de gorda, me ridicularizarem nas minha roupas que ainda entram, por reclamarem de como está a minha cara quando mal sabem que é porque não consegui dormir bem, não consigo descansa, ou por que eu estava chorando quando liguei o chuveiro e sai com os olhos inchados, de tanto uma pessoa me dizer que eu precisava contar quando eu não gostasse de um comentário que me fizesse me sentir um lixo depois , eu resolvi falar, por um dia ou dois no máximo eu não ouvi nenhum dos comentários ridículos que me matam por dentro mesmo quando estou com cara de quem não se importa, e falaram na minha cara que não existe isso de eu me sentir mal com o que falam , que não tem isso de eu me sentir péssima quando me chamam de gorda ou falam que eu preciso comer menos , que eu estou gorda e ficando a cada dia mais redonda que se isso é dito para mim é por que eu tenho que emagrecer se não vou ficar pior. Realmente, as pessoas não se importam com que o próximo vai sentir com esse tipo de comentário. Mesmo que seja a sua família.
Hoje sinceramente eu não me importaria se eu fosse dormir e não acordasse amanhã. Sou tão insignificante para as pessoas. Para o mundo. Quem sentiria minha falta?
Quem me ofende todos os dias? Um parente que não manda mensagem nem para saber se estou bem ? Talvez algum dos estranhos que conheci apenas por mensagens nesses aplicativos de relacionamento. Talvez aquele que converso com mais frequência note por uns dias que eu sumi, mas nada que não possa ser substituído por alguma outra garota. Passei o dia no hospital sozinha, fui para casa de ônibus passando mal sentada literalmente no chão do ônibus pois não tinha lugar e eu estava me sentindo horrível só queria chegar logo no meu destino final e nenhuma mensagem de ninguém da família. É tudo tão estranho, tão frio.
Estou no 4º dia da
dieta que estou seguindo e estava preparando alguns ovos para comer amanhã, não entendo mesmo o que motiva a me zuarem por eu ter feito alguns ovos e ter deixado na panela esfriando para eu descascar depois. Parece até que eu cometi um crime, cozinhei crianças vivas ao invés de ovos pra receber tanto mimimi na minha cabeça.
Ovos que eu vou comer , qual o problema nisso ? Não faz sentido esse tipo de reclamação. Não faz.
Só quero viver minha vida quietinha, na minha buscando com calma meus objetivos pra minha ansiedade não atropelar a minha cabeça, se não eu piro. E o povo ainda que pirar por causa de bobeira de merda. Sem necessidade alguma. Nem bagunça na cozinha eu não fiz. Deixei um chá esfriando e os ovos, apenas isso , simples.
Preciso arrumar uma forma de fazer dinheiro pra continuar estudando. Até por eu estar planejando isso estão reclamando comigo. Da vontade de dar um tiro na minha cabeça e sumir do mapa. Ok, eu não daria um tiro, mas tomaria algo que me fizesse apagar tranquilamente, e não ter que acordar e sofrer mais.
As vezes da vontade de desistir.
Mas ainda existe uma vontade de tentar, por mim.
Por mais que ninguém acredite em mim, eu sei que eu sou capaz mesmo que isso possa me matar aos poucos ou acabar mais ainda com a minha saúde que já não é la grande coisa.
Eu só queria um pouco de tranquilidade.
Quem sabe um dia quando eu tiver a minha casa ou não estiver mais aqui.
Aihn preciso tomar logo o remédio que meu psiquiatra passou, mas é tão caro.
:/
