Já era pra eu ter chego nos 79 kg , estraguei tudo por causa de porcarias que comi e muitas porcarias. E eu sabia que estava fazendo algo que iria me atrapalhar a chegar no meu objetivo .
E se eu não chegar logo no 79 kg não vou bater minha meta em outubro!!!!
Estou no 2º dia da Galaxy , estou com 82,5 kg espero que amanhã eu esteja com 81 kg e até segunda eu chego no 79 kg se eu continuar mantendo esse ritmo. A merda é que estou me sentindo fraca e não tenho força pra fazer exercício pq fico com medo de passar mal, já tenho a pressão baixa e se eu passar mal vão me perturbar mais do que já estão no meu pé com comida.
Não aguento mais ser gorda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tenho menos de 1.62 e to pesando 82,5 kg é um absurdo!!!
Muito relaxo meu. Me sinto uma baleia que não consegue colocar uma camiseta sem ficar marcando as banhas tudo e sobrando banha de todo lado , credo.
Eu só queria me sentir bem. Não é querer muito.
Só queria olhar no espelho e gostar do que eu vejo ,sem mentir pra mim. Sem tentar me convencer que estou bonitinha .
Queria ouvir alguém dizendo " Nossa como está magra " , " nossa o que fez pra emagrecer"
Por que não param de dizer que tenho corpão , que meus ossos são largos. Onde já se viu isso "ossos largos" , melhor falar que estou gorda mesmo e já era , pq é a mesma coisa. Pra que dizer que tenho quadril largo. Que é genética. Qual a necessidade de me falaram que o corpo que eu quero ter é impossível pra minha estrutura .
Para , logico que é possível meus pulsos são magrinhos consigo fechar a mão neles tranquilamente e ainda sobra bastante. Só o restante do corpo que deu merda e está tudo flácido, enorme.
Não quero mais calças 48 , 46 é ruim . Fica apertado. É ruim pra sentar. É ruim pra dobrar as pernas.É desconfortável pra andar. Não consigo sair de calça jeans por que aperta , me sufoca. Isso é horrível!!!!!!!
É horrível ser gorda só andar de calça legging por que é o que tem de mais confortável , vestir um moletom ou algo de tecido que não me sufoque dentro da roupa.
É horrível ter varias roupas que deixaram de servir guardadas na esperança de que vou entrar dentro delas e que elas vão ficar largas ainda.
É doloroso ter uma blusinha que comprei a tanto tempo que nem lembro quando foi e ela está com a etiqueta ainda e eu não entro nela , fica horrível.
Eu só quero ser magra .
Estou aqui deitada escrevendo e minha barriga roncando de fome, não é frescura é vontade de emagrecer . Não é drama , é que doí ser gorda.
Quero subir na balança e conseguir ver o meu peso sem ter que desviar da minha barriga pra conseguir ver os números . Quero saber o que é isso . Sentir como é ser magra.
Eu já não me lembro mais. Nunca fui estilo thinspo. Mas eu não era gorda assim .
Os remédios e tratamentos durante a minha vida devem ter me engordado. Ansiedade , me fazendo comer achando que resolveria algo . E agora estou aqui, pré obesa.
Preciso tirar força de dentro de mim de onde nem sei mais pra tentar me manter firme , lutando contra mim e contra todos pra tentar chegar onde eu quero.
Tenho que ter uma lista infinita de desculpas e controle pra mentir , omitir , escapar da comida em casa.
Tenho que segurar a bronca sozinha .
Tenho que me manter estável. Preciso seguir em frente fazer que está tudo bem quando por dentro me sinto horrível . Me sinto fraca . Me sinto tonta. Me sinto sozinha . Lutando contra tudo e todos. Contra mim .
Estou aqui deitada no meu canto e ouvindo me ofenderem . Não sei qual a necessidade disso. Se as pessoas se sentem melhor rebaixando as outras.
Mas e quem sente? Como fica? Eu fico aqui escrevendo que nem idiota e chorando pra que?
Buscando uma perfeição que não consigo alcançar pra que ?
Pra que eu busco tudo isso. Me sacrifico tanto com isso. Só pra tentar sentir uma felicidade que não sei nem como que é.
Queria parar de chorar. Parar de sentir.
Não queria ter sentimentos.
Eu já não to bem , e ainda me deixam pior.Poxa. Eu só queria vir aqui desabafar um pouco , aliviar um pouco de tudo que está preso pra tentar me sentir um pouquinho mais leve. E no final nem sei se estou melhor ou pior. Estou chorando tanto que mal enxergo a tela toda sem estar embaçada .
Queria fugir de tudo de todos. Fugir de mim. Dormir e não ter que acordar .
Naturalmente , só dormir e não acordar .Sem eu causar nada. Sei lá , não seria culpa minha só teria acontecido. Não vou mais fazer nada do tipo com o meu corpo, é muito assustador. A ultima vez pensei que eu realmente iria morrer, em quanto minha família dizia que eu estava louca e precisava me tratar e que era tudo frescura e que eu sou egoísta.
O que não entendem é que não é egoismo. E que a vontade não é se matar é só matar essa dor.
Eu só queria que essa dor parasse .
Só queria saber que sou capaz. Queria provar pra mim mesma que sou capaz de fazer algo. De concluir algo.
Não queria estar chorando sufocando o barulho pra ninguém ouvir. Com um nó na garganta. Minha barriga roncando. Minha cabeça doendo.
Queria estar bem. Só isso.
Só bem.
Não sei o que é isso além das mascaras que eu crio no meu dia a dia .
Estou me sentindo muito mal pra dormir , estou com um pouco de tontura. Meu refluxo está atacado, tomei dois comprimidos de pepsamar pra ver se alivia e um buscopan pra dor qe estou sentindo e quem sabe me de sono. Só queria dormir e passar esse dia.
Mas to me sentindo sufocada.
Deixei o travesseiro inclinado que nem umas fotos qe achei na net de travesseiro anti refluxo , mas fiz umas gambiarras com travesseiros e almofada pra ficar parecido .
Voltei a escrever pra contar como estou.
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